Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
-
Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

жена приходит домой с работы:
- где мой Царь?
муж из туалета:
- на троне!

***

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

***

Письмо домой от студента:
Мама, папа, все в порядке, учусь, работаю, деньги гребу лопатой. Вышлите денег на лопату.

***

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..

***
А что тебе на день рожденья подарили? -А вон видишь, во дворе "мерс" стоит? -Да ладно! -Вот... такого же цвета шапочку!

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Пути господни неисповедимы :)

История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
попросили!???

Классификация экстрасенсов
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.
"Я - Бог" - у меня шизофрения.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы... правда, папа?

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Вчера встретил свою бывшую. Пьяная, довольная. Вот уже полгода, как расстались, а эта стерва все еще празднует...

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться!

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!

Сегодня справляют именины: Ромуальд, Амвросий, Ангеляр, Горазд, Макарий, Пантелеимон, Христодул. Не забудьте поздравить своих знакомых!!!

После второй стопки инстинкт самосохранения собирает вещи и уходит.

Хочу познакомиться с умным парнем.Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)

Я ему встретилась , а он мне - попался!!!

Я никому никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда.

Базифобия - это боязнь ходить пешком. НЕСИ МЕНЯ НА РУКАХ, ХОЛОП....Я НАПУГАНА ТРОТУАРОМ..

Ну и что,что легла не раздетая,зато похмелье встретила нарядная!

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк готов.Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там...

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки...

Требуйте от меня всё, что душа пожелает.....Не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить.... :))

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!

«Мам, правда, что мужчина любит глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?»

Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»

Отругала дочку. Слышу, идёт жаловаться бабушке: «У меня мама такая строгая…» — видит меня и поспешно добавляет: «…но справедливая!»

Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное блюдо свиней — жёлуди!»

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

«Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»

Ева (4 года) спрашивает маму: «Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. Это мы так решили?»

Вечером после душа чистим уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»

Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»

Папа собирается в магазин. Машенька ему: «Папа возьми меня, на всякий случай»

«Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»

Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»

Сашка (4 года) замёрзла и лезет ко мне под одеяло: «У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!»

Заказала сыну подарок ко дню рождения, чтобы он целый день меня слушался и не капризничал, на что он удивлённо: «И что, так целый день?!»

Мама читает дочке сказку на ночь.Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось, и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Разговор растений.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

C давних пор люди верили в приметы. Интерес к ним не угасает до сих пор. Причем появляются новые суеверия.

Долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если после диеты поправилась на несколько килограмм за неделю, значит, тебе ее посоветовала "лучшая" подруга.

Если дым стелется по земле — надо вернуться и выключить утюг, если поднимается столбом — можно уже не возвращаться.

Если зонт взять с собой — дождя не будет.

Низколетящие голуби над головой — к бане или к стирке.

От водки передергивает, и она тяжело пьется — жди ее обратно.

Если утром проснулся в ботинках — будет болеть голова.

Если автомобиль ударили — надо выйти и посмотреть: если сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Освещать темный переулок айфоном — к убытку.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Когда мужчина уверяет, что дарит цветы просто так, означает, что причина все-таки есть.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит — это ваша жена.

Если в конце мая стоят теплые, романтические ночи — вам в феврале рожать.

Мужчина открывает женщине дверь машины — либо новая машина, либо новая жена.

Если утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, значит, рядом еще кто-то есть.

Смахивать крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Детская мудрость: если мама смеется над папиными остротами, значит, в доме гости.

Если собака сказала "Здравствуй", значит, она просто не хочет пугать своим лаем.

Если перхоть двигается — это вши.

Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.

Если пустой стаканчик от йогурта в раковине, значит, ложка точно в мусорном ведре.

Дети идут в школу нарядные и несут цветы — скоро придется копать картошку.

Если кинуть камень в воду, и нет кругов, значит, наступила зима.

Если родится тройня, значит двое из них одного пола.

Вокруг солнца появились разводы и круги — пора вымыть окна.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, это сторож зоопарка.

Махнуть на курорт проще всего рукой…

Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
У них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?