- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
-
Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту
3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет
Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

- Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
- Давай.
- У меня он не получается.
- ????
- У меня весь кофе в геле для душа растворился...
- Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?
- Ну да...

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел
пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали,
перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, женщинами)))))

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице
обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дроу белая краска
кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались
идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил
жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие.
Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в
соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю,
бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять
карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое
удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой
бормашиной.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним
хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только
если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда
экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к
Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-
Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из
под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для делу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя
по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе
оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное,
как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться,
потому что через какое-то время она задала продавщице единственный
вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но
вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что
нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька
на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!


В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне за свет не платить?!..