Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.

Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.

Метров через сорок выдает монолог:

- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -

есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.

Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.

Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.



На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь

помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите

"звёздочку", если нет - "решётку".

- Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...


- С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.


- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио шансон"?

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!


Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Из женских журнальчиков....

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему
пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги
подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

Реальный случай из жизни.
Омск. Советский парк.
9 мая 2010 года. Я и еще двое педотрядовцев проводим конкурс на знание
песен о войне. Надо сказать, конкурс проходил в 2 этапа: спеть одну из
военных песен и угадать по строчке из песни ее название. К нам подходит
очередная участница и говорит, что хочет участвовать в конкурсе. Просим
спеть, ответ - песен о войне не знаю. Пытаемся ей напомнить известные -
ответ тот же. Я у нее спрашиваю:

- Ну хоть "Катюшу" ты знаешь?

- А, про Катюшу... - делает умное лицо, прокашливается и начинает петь: - Катя, возьми телефон...

Я, отдав картонки со строчками песен и призы своим помощникам - Ане и Владу - убегаю ржать...

История приключилась с моей знакомой Наташей.
Пригласили
её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и
всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные
красные линзы для глаз, которые одеваются таким образом, что зрачок
совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я
вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то...))))Они ещё как-то
странно светились.
Не буду описывать саму вечеринку, перейду к
кульминации. После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и
раствором, и линзы теперь ей не снять(их нужно хранить при снятии только
в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко - дорого стоят.
Чертыхнувшись(как по городу-то идти с такими глазами), она решила
добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на
вид.
И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному
ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что
дальше?Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула - он свернул, она
ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать
трудно, а если изнасилуют...Сзади останавливают за плечо и такой
противный-противный голос говорит "Ты, главное не дёргайся, и останешься
живой", а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что
только можно...
Внезапно Наташу осенило. Развернувшись к маньяку, она
сладким, плотоядным голоском проворковала "А я и не дёргаюсь..." и
смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами.
На них падает свет от фонаря.
А теперь представьте реакцию мужика...

Все знают такую игру, когда один изображает животных, а остальные
угадывают. Вот и наша семья решила поиграть. Когда настала очередь
изображать зверюшку моей 3-летней дочурке, то угадать не смог никто. А
вы попробуйте. Дочка присела на корточки в видом писающей девочки (много раз, так как изображать пришлось долго) Не угадали? Это гениально просто - писец(песец)!

В начале 90-х мы с друзьями собирались по ночам на проходной
мясокомбината. Со сторожами и с теми, кто в ночь работает там играли в
секу на деньги. Кто играл в секу тот знает, а кто нет, я попробую
объяснить.

Раздача идет по три карты и у кого комбинация лучше,
тот и выиграл. Самая лучшая комбинация это три туза, но за всю ночь она
может прийти ну один два раза на всех участников игры, а их бывает до
семи человек. А может и вообще ни кому не прийти за всю ночь. К утру
разыгрывается самая большая свара и все по домам.

У нас к утру был стол весь завалин деньгами и Федорыч (старший охранник)
раздавал последнюю свару. Раздал, а один из игроков уснул за столом, но
не стали его будить а решили просто посмотреть, что там у него, а там
три туза. Посмотрели дуг на друга и решили перераздать, ну проспал свое
счастье, что поделаешь.

Перездаем, открываем его карты... три туза. Федорыч говорит - перездаем еще раз и если у него три туза, то в карты здесь больше не играем...
Но вы уже догадались, что и третий раз там были тузы. Собрали все
деньги в мешок, разбудили счастливчика и на следующий день он купил себе
машину. Игроки скажут, что такого НЕ БЫВАЕТ а я клянусь, чем угодно...
БЫВАЕТ...

Разговор между моей мамой и её подругой.

Подруга: "Врач сказал, мне надо вырезать, я только забыла что".

Мама: "Так как называется?"

Подруга: "Ну не помню".

Мама: "А где это находится-то?"

Подруга: "Ну, это что у мужиков торчит".

Мама: "?????!!!"

Подруга: "Вспомнила! Это зоб!"

Было где-то в конце девяностых. Сдал на права, купил свою первую машину…
В тот момент я считал свои способности к вождению великолепными. Как-то
в воскресенье поехали с женой и сыном кататься. Еду напряженный, опыта
особо нет…

Как это случилось – сам не понял. Надо было
развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа…
Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного испугался... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендикулярно своему
движению.

Говорят, что у идиотов и пьяниц есть свой ангел
хранитель. Мой не сплоховал! Слава богу я вылетел в абсолютно пустой от
транспорта и пешеходов переулок.

Затормозил… Из нас троих этот
аттракцион понравился только ребёнку – он орал вау и требовал сделать
так ещё раз! Мы с женой нервно икали, наконец, спустя минуту она робко
предложила: - «Слушай, а может мы машину домой руками потолкаем?»