История приключилась с моей знакомой Наташей.
Пригласили
её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и
всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные
красные линзы для глаз, которые одеваются таким образом, что зрачок
совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я
вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то...))))Они ещё как-то
странно светились.
Не буду описывать саму вечеринку, перейду к
кульминации. После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и
раствором, и линзы теперь ей не снять(их нужно хранить при снятии только
в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко - дорого стоят.
Чертыхнувшись(как по городу-то идти с такими глазами), она решила
добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на
вид.
И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному
ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что
дальше?Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула - он свернул, она
ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать
трудно, а если изнасилуют...Сзади останавливают за плечо и такой
противный-противный голос говорит "Ты, главное не дёргайся, и останешься
живой", а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что
только можно...
Внезапно Наташу осенило. Развернувшись к маньяку, она
сладким, плотоядным голоском проворковала "А я и не дёргаюсь..." и
смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами.
На них падает свет от фонаря.
А теперь представьте реакцию мужика...

Все знают такую игру, когда один изображает животных, а остальные
угадывают. Вот и наша семья решила поиграть. Когда настала очередь
изображать зверюшку моей 3-летней дочурке, то угадать не смог никто. А
вы попробуйте. Дочка присела на корточки в видом писающей девочки (много раз, так как изображать пришлось долго) Не угадали? Это гениально просто - писец(песец)!

В начале 90-х мы с друзьями собирались по ночам на проходной
мясокомбината. Со сторожами и с теми, кто в ночь работает там играли в
секу на деньги. Кто играл в секу тот знает, а кто нет, я попробую
объяснить.

Раздача идет по три карты и у кого комбинация лучше,
тот и выиграл. Самая лучшая комбинация это три туза, но за всю ночь она
может прийти ну один два раза на всех участников игры, а их бывает до
семи человек. А может и вообще ни кому не прийти за всю ночь. К утру
разыгрывается самая большая свара и все по домам.

У нас к утру был стол весь завалин деньгами и Федорыч (старший охранник)
раздавал последнюю свару. Раздал, а один из игроков уснул за столом, но
не стали его будить а решили просто посмотреть, что там у него, а там
три туза. Посмотрели дуг на друга и решили перераздать, ну проспал свое
счастье, что поделаешь.

Перездаем, открываем его карты... три туза. Федорыч говорит - перездаем еще раз и если у него три туза, то в карты здесь больше не играем...
Но вы уже догадались, что и третий раз там были тузы. Собрали все
деньги в мешок, разбудили счастливчика и на следующий день он купил себе
машину. Игроки скажут, что такого НЕ БЫВАЕТ а я клянусь, чем угодно...
БЫВАЕТ...

Разговор между моей мамой и её подругой.

Подруга: "Врач сказал, мне надо вырезать, я только забыла что".

Мама: "Так как называется?"

Подруга: "Ну не помню".

Мама: "А где это находится-то?"

Подруга: "Ну, это что у мужиков торчит".

Мама: "?????!!!"

Подруга: "Вспомнила! Это зоб!"

Было где-то в конце девяностых. Сдал на права, купил свою первую машину…
В тот момент я считал свои способности к вождению великолепными. Как-то
в воскресенье поехали с женой и сыном кататься. Еду напряженный, опыта
особо нет…

Как это случилось – сам не понял. Надо было
развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа…
Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного испугался... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендикулярно своему
движению.

Говорят, что у идиотов и пьяниц есть свой ангел
хранитель. Мой не сплоховал! Слава богу я вылетел в абсолютно пустой от
транспорта и пешеходов переулок.

Затормозил… Из нас троих этот
аттракцион понравился только ребёнку – он орал вау и требовал сделать
так ещё раз! Мы с женой нервно икали, наконец, спустя минуту она робко
предложила: - «Слушай, а может мы машину домой руками потолкаем?»

Когда учился в институте был у нас один прикол с
надписью на майке у профессора. Этот профессор недавно купил себе модную
майку с иероглифическими символами на всю спину. Он всех уверял, что
привез майку из Японии, но по стилю было видно, что иероглифы китайские…

Оспаривать
с профессором родословную майки никто не стал. И вот, в течении года он
периодически читал лекции в этой майке, пока на потоке не появилось
трое студентов из Китая.

Когда во время лекции профессор
повернулся спиной к аудитории троица китайцев захихикала, они принялись
что-то обсуждать. Потом мы у них затребовали перевод. Оказалось, что на
майке было написано примерно следующее: - «Я, тупая самка макаки, надела майку с надписью на языке, который даже не знаю».

Вскоре весь институт уже был в теме… Профессор майку больше ни разу не надел.

Бабушка Люба.




В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет.
Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и
приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём
уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около
подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем
подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие
цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть
прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили
поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены
рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как
заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и …
предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и
перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний
вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели,
шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными
и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с
собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы
каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги.
Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели.
Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку,
наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже
как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её
ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным
подросткам и проводила милицию «С богом!» .

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если
есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами,
поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните
для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился
книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с
цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять
открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих
книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было
удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в
нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и
подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал
фонарик…

НАШИ БАБУШКИ – ЛУЧШИЕ БАБУШКИ В МИРЕ!

Пионер





На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал
за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Склеротик
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16
часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока…
Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив.
Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник,
протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже
мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив,
конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже,
зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный
бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь
распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- с..а!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает! - В каком смысле…с..а,почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?! … Снова широко распахивается
дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и
вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои
мечты!

Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать
ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас
уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а
почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в
3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни
на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ж..у! ".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.
В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет
он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать
на должности.
Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему
несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его
в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.
Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то
комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и
рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша
швартовался на одном из причалов.
Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"
оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот
швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень
интересная судьба..."
В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно сильно
ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке
нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через
борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей
массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...
Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы
привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать
руководство швартовкой, чтобы заменить протез.
Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,
при необходимости, он их использовал как кранец.

*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно
не билось о причал.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

ЗАКОНЫ ДОМА.
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем
хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько
примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой
человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости,
сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компьютер не
фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт
буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми.
Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер
запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не
играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да.
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!